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OrGaSMo TRiFáSiCo
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os
homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem
expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu
ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo
mundo vê. Deixa o maior flagrante onde passa. Diante desse mistério,
as investigações continuam, muitas pesquisas são feitas e centenas de
livros são escritos pra esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, muito juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô, uma sexóloga sergipana dando
uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia
a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta
o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Mostrou uma pesquisa
que foi feita nos EUA pra medir a descarga elétrica emitida pela
"Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à conclusão de que, na
hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, 5 "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam
suficientes pra acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, capaz de dar
partida num Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está
treinando pra carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e
tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu",
é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o
zoinho", além de vesgo, a gente pode sair com mal de Parkinson e com
a lingüicinha torrada. Pensei: camisinha agora é pouco, tem que mandar
encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire
o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior! É recomendável, meu
amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de
sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois
do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã".
homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem
expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu
ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo
mundo vê. Deixa o maior flagrante onde passa. Diante desse mistério,
as investigações continuam, muitas pesquisas são feitas e centenas de
livros são escritos pra esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, muito juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô, uma sexóloga sergipana dando
uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia
a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta
o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Mostrou uma pesquisa
que foi feita nos EUA pra medir a descarga elétrica emitida pela
"Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à conclusão de que, na
hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, 5 "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam
suficientes pra acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, capaz de dar
partida num Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está
treinando pra carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e
tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu",
é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o
zoinho", além de vesgo, a gente pode sair com mal de Parkinson e com
a lingüicinha torrada. Pensei: camisinha agora é pouco, tem que mandar
encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire
o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior! É recomendável, meu
amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de
sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois
do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã".
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade..
São as mulheres, a solução para o fim do horário de verão
São as mulheres, a solução para o fim do horário de verão
(Millôr Fernandes)
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