Depois de passar pelas torturas natalinas, chega aquela
época de descanso e então..... o temido ano-novo.
Ótimo, você tacou fogo na árvore de Natal, chutou o
Papai Noel do shopping e fez e riu de piadas sobre a
homossexualidade do Rudolph? Muito bem jovem, agora
você deve se centrar pra sobreviver à virada do ano.
O fato é: Ano Novo só serve como desculpa pra beber
sem ninguém te encher o saco. Você vira litros e litros
de etanol e ninguém te chama de pudim de cana, fato
que ocorreria facilmente no meio do ano caso você dividisse
uma cerveja com a assistente de almoxarifado no almoço de
quarta-feira. No ano novo, se você entrar em coma alcoólico
sem possibilidades de volta, vai ser só mais um na multidão
que “exagerou um pouquinho” no consumo do espumante.
O Ano Novo tb é (junto com o Natal) a época da hipocrisia.
Você terá amigos, desconhecidos e desafetos enchendo seu
saco com abraços grudentos, sorrisos falsos, cartões de Feliz
Ano Novo comprados em agências dos Correios e presentes
que serão devolvidos pra loja no dia seguinte. Mesmo aqueles
que nunca falaram com você durante todo o ano vão chegar de
surpresa e lhe desejar “Boas Festas” derramando seu capuccino.
Sem falar na multiplicação dos pedintes. Você será importunado
pelas famosas “caixinhas” de ajuda ao entregador de jornal,
ao garçom, ao gari, à tia do café da repartição pública etc.
Porra, eu já tô pagando os meus impostos/10% de gorjeta,
o que for, e o povo ainda quer mais? VTNC !!!!!
O assunto era o quê mesmo?
Enrolação midiática, certo?
Vamos começar:
Cores pra virada do ano: branco pra paz, verde
pra dinheiro, vermelho pra amor, amarelo pra alegria etc.
Alguém realmente acredita nisso? Não sei, mas que eu vou
me cansar de ver matérias sobre as cores que se deve usar
na virada do ano para atrair sucesso, paz ou chow-chows
alienígenas.... Além do mais, se isso funcionasse mesmo
todos seriam felizes e não haveria a guerra do Iraque,
fome na África e nem inclusão digital no Brasil.
Por isso, proponho que, aqueles que forem escrotos o
suficiente, façam como eu: virem o ano usando preto!
Também há aquelas reportagens no dia 31
feitas por repórteres espalhados pelo mundo. Sempre
tem alguém na China que aparece numa reportagem do
jornal depois das 12h, anunciando que lá já é ano novo.
Certo, e daí? Dá uma puta vontade de ligar para algum
conhecido na China e perguntar: “Ei, como é que tá o
ano que vem? Eu vou gostar dele?” ou algo assim. O ano
que vem também vai chegar pra gente, isso é inevitável!
Por incrível que pareça não estamos subdesenvolvidos o
suficiente a ponto de o tempo parar só de sacanagem.
Ah, já ia esquecendo: as simpatias. Pule as sete
ondinhas numa perna só para atrair sucesso, coma romã ou
lentilha pra ter sorte, faça mapa astral para saber o que o
futuro te reserva ou beije alguém à meia-noite para ter sorte
no amor (único aprovado. Gordinhas, me aguardem!). Com
exceção do último, não dou muita fé nisso. Se quer que algo
aconteça, faça você mesmo, não espere que a aleatoriedade
que rege o universo traga pra você numa bandeja de prata.
Isso é coisa de tanga. Se quiser, vai pegar, porra!
Receitas: É a mesma coisa que a ceia de Natal,
só que com champanhe à vontade e aperitivos para aguentar
a fome até a ceia, que geralmente é depois da meia-noite.
Pra finalizar, as reportagens sobre como aproveitar
melhor seu 13º salário. Economistas, empresários, donas de
casa, todos aparecerão dando dicas de como utilizar melhor
sua amada grana. Eu não sou economista, mas o conselho
a seguir é opinião de expert: pare de gastar dinheiro
com merda! Economize, saia do SERASA/SPC e
pare de torrar grana como se fosse o Bill Gates!
enviado pelo Tulio
.
