NAMOREM UM BARRIGUDINHO..
(conselho enviado pela Nanda)
Tenho um conselho valioso pra dar: se você acabou de conhecer um rapaz,
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do casamento
e o nome dos filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo,
tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada,
estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim. Homem de verdade precisa, obrigatoriamente,
ostentar uma barriguinha de chope. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles
que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os metrossexuais),
acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um barrigudinho tirando a camisa dentro de
uma boate e dançando em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma
e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando
que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos
pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Você nunca os verá
pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de
vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas
calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam
com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também
não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso,
mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens
entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não
precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite
condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará a relação.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Vai fazer
todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são
confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não
são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar
as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam
a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Carla Moura
Psicóloga, especialista em sexologia
CHEGA DE VIADAGEM!...
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito é viado.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha,
ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que
um gostosão fracassado". Nosso ídolo: "Homer Simpson".
E mandamos um recado para você "sarado gostosão".
Enquanto você malha, sua namorada está tomando
cerveja num motel, com um barrigudo!
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